Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord.

Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée.

Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens.

Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance.

tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.

Questions / Réponses :

Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?

R : Un pilote-décès.

Q : C'est quoi un canif ?

R : un petit fien.

Q : et une nife ?

R : c'est la maison du p'tit fien.

Q : Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?

R : C'est le retour du jet d'ail.

Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?

R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !

Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?

R : BABA coule et BABI bêle.

Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ?

R : Gris pale.

Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?

R : Il l'accoste.

Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?

R : Un cintre.

Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ?

R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.

Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?

R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?

R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture : "roucoule, roucoule"

Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père ?
- De la tête à la ceinture ; je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit a l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?

Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une fille vraiment très jolie en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux.

Le premier lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Un couple de cultivateur d'HAZEBROUCK va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie, la femme dit :
- j'va m'acheter une p'tite culotte.

Le mari répond :
- tu n'en trouveras pas.

La femme demande :
- pourquoi ?

Et le mari :
- ben ! avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouveras pas à ta taille.

La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte. Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie.
La femme dit :
- j'vas m'acheter une p'tite culotte.

Le mari répond :
- cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.

La femme ressort de la boutique sans petite culotte.

À la troisième boutique, même scénario La femme dit :
- j'vas voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte.

Et la mari :
- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.

La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.

Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
- j'aimerai un gros câlin et même plus !

la femme :
- Non !

le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi ?

et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mette en route ma moissonneuse batteuse pour un aussi petit brin de paille !!!

Tu peux me prêter 150 euros jusqu'à la paye ?
- C'est quand la paye ?
- Je ne sais pas moi, c'est toi qui travaille !

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.

Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.

Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :

- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

Quatre amis se retrouvent après une trentaine d'années de séparation.

A un moment, l'un des 4 va aux toilettes et les trois autres se mettent à parler de leurs enfants. Le premier :
- Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commencé à travailler comme vendeur de voitures. Petit à petit il est monté dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boîte. Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture.

Le deuxième sourit avec condescendance relève le menton et dit :
- Mouais, c'est vrai, c'est pas mal. Mais par rapport au mien, c'est rien. Le mien a commencé à vendre des billets d'avion, puis il a fait des études de pilote et maintenant il a racheté la compagnie. Il roule sur l'or. À tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet privé !

Le troisième les regarde avec mépris et dit :
- Quand je vous aurai raconté la vie de mon fils, vous vous sentirez tous petits.
Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe.
Il est millionnaire. La preuve, il a donné un appartement à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le quatrième revient des toilettes et demande :
- De quoi vous parliez ?

Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants. Il reprend et dit :

- Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il n'a pas fait d'études, il est pédé, coiffeur, mais je dois reconnaître qu'il a un bol monstrueux. Pour son anniversaire, il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture...

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. 

Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va Mamy...

- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent jamais péter.

C'est un homme d'âge très mur, du style 80 balais qui se rend chez le docteur :
- Docteur, j'ai un petit soucis. Voila, j'ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
- Eh bien, je ne vois pas ou est le souci, dit le médecin souriant.
- Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j'y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.
Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.
- Puis vient le troisième ou je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
- Mais enfin, à votre âge, quatre fois de suite. C'est extraordinaire.
- Oui mais ma copine, elle habite au cinquième...